Форум » » Сэкономим на сметанке? - 2 » Ответить
Сэкономим на сметанке? - 2
staell: Говорят, что 5 минут смеха=1 стакану сметаны... Поюморим?
Matilda: MeriAnn пишет: кинь ссылочку да уж убрали объяву прям жаль хорошая была объява Филя пишет: Да что вы так удивляетесь лично я не удивляюсь лично мне оч понравилось читать))) Таня, ходила в парк-то? мне б предложили, я б с удовольствием поигралась с щеночком
staell: Филя пишет: Да что вы так удивляетесь это мне предложили подумать прям только до вечера. почему долго думала?))) Matilda пишет: да уж убрали объяву дык наверное всем желающим не хватило
Филя: Нет Наташа не ходила я Фордика щипала да Фи подщипывала к новосибу готовимся)))Как то дела по вожнее оказались
Филя: попросили убрать я убрала хотя не чего тут страшного не такие дурацкие предложения
MeriAnn: Я поняла - это щенок от Лока. Красивый мальчик. Украшалка обрастет, сделать хороший груминг и будет классно. Я думаю человек, который писал письмо и объявление не совсем в курсе насчет родителей и т.д.
Matilda: Филя пишет: к новосибу готовимся ох, чуйствую, у вас там тусовочка небольшая организуется))) нафотайте фоток
Филя: Да думаю толпа нас будет будем стараться фоткаца))))))
EVAJ: MeriAnn пишет: это щенок от Лока прям новейшие крови:) в новосибе 3 кобеля от него живут:)
Anna: Matilda пишет: учитесь, граждане, товар продвигать))))))) пацталом
Anna: Matilda пишет: лично мне оч понравилось читать)))
Филя: Хочу рассказать случай каторый произошел со мной сегодня.Мы выставили дачу на продажу приходит смс неделю назад хотим посмотреть я отвечаю смс смотрите в ответ тишина погода была ужасная думаю ну передумали.Сегодня опять смс я буду на даче с12до13 хочу посмотреть я думаю странный какой то дядя.Я перезваниваю сбрасывает ну думаю точно маньяк.Через час наконец то мне звонят с этого номера и спрашивают посмотреть дачу оказываеться семья глухонимых кого то попросили позвонить мне, ну сразу бы так и написали ,а то я черте че подумала.Ну я их забрала семейная пара глухонимых с ними переводчик почти такой же через раз слышит и говорит очень плохо они меня за час сума свели.Так что вот так бывает.
EVAJ: Филя да уж нарочно не придумаешь Дача-то понравилась?
Филя: Да кто их знает они руками там воздух рассекали потом на бумажке мне написали подумаем и позвоним.
СиЭр: Не удержалась, стащила с эрдельского форума. Про Это... автор Сноркина Наталья. В голосе Аллы звучала умоляющая нотка: "Такой кобель! Поехали со мной, не справлюсь я одна, суку держать придется, ротвейлер все-таки. Изобразишь слепую, при твоем зрении - только очки снять. Проезд бесплатный". И она изложила план, по которому я - слепой с собакой-проводником, а она - сопровождающее лицо (история произошла в эпоху льгот). Добычу нужных документов, темных очков и шлейки собаки-проводника с красными крестами Алла брала на себя. Уже в поезде я узнала, что кобелю 6 лет, он не развязан и отличается на редкость злобным нравом. Но я даже не представляла, насколько… Хозяевами (торопливо подчеркнувшими - временными) кобеля оказалась пожилая пара репатриантов из Германии. Хозяин вспомнил о важном деле, и сразу сбежал. С сомнением осмотрев двух девушек хрупкого телосложения, хозяйка выразила озабоченность за нашу жизнь. Алла протянула ей намордник. Хозяйка отстранилась, и выразила еще большую озабоченность за свою жизнь. Алла пожелала познакомиться с супер-кобелем лично. Хозяйка посоветовала делать это очень осторожно, и резво скрылась в другой комнате, плотно закрыв за собой дверь. Щелчок замка за ее спиной прозвучал как-то траурно. Алла, девушка не робкого десятка, в тот год была в хорошей спортивной форме. Она смело шагнула к двери, отделявшей ее от заветного набора генов, приоткрыла ее, заглянула внутрь и издала нечленораздельный звук, похожий на ругательство. Я, осмелев оттого, что через дверь еще не протискивается огромная собака, подлезла подмышку прильнувшей к щелке Аллы, и тоже запустила глаз в комнату. Там, прикованная толстенной цепью к изуродованной батарее, стояла зверюга из фильма ужасов. На голове ее красовались художественные шрамы. Паркет вокруг зверюги на диаметр длины цепи отсутствовал. Равно как и подоконник. Мебели и, частично, обоев в комнате не было, зато в одном из углов стояла совковая лопата. - Миску с едой подавать, - тоном знатока прошептала Алла, - Значит цепь выдерживает. Мы вернули дверь в исходное положение. Выкурив по сигаретке, решили показать кобелю течную суку. А вдруг? Стараясь "не засветиться", Алла втолкнула суку в комнату, не выпуская поводок из рук. Мы снова прилипли к щелочке. Монстр занял боевую позу. Алла восхищенно вздохнула. И тут мы - нет, не услышали даже, а ощутили своими внутренними органами инфразвук. Вибрация горла чудо-кобеля по цепи передавалась на стояк центрального отопления, затем на стены. Помещение непрерывно гудело, сила звука нарастала, нота понемногу повышалась. В окне задребезжали стекла. Сука, сделав треугольные глаза, стала ломиться к нам в коридор. Вырвавшись из ужасной комнаты, она истерически залезла к Алле на ручки. - Ты говорила, в сложных случаях при вязке давала своим доберманихам спиртное? - бодро спросила Алла, укачивая скулящую, трясущуюся суку, как ребенка. Пришлось сбегать в ларек. Напоить водкой схлопнувшего челюсти ротвейлера оказалось непросто. Изобретательная Алла предложила перелить содержимое бутылки во флакон от шампуня с дырочкой в крышке (на манер "брызгалки"), виденный ею в ванной. Сходили на поклон к хозяйке кобеля, предложив на время переместить шампунь в другую емкость и клятвенно заверив, что вернем флакон. Через минуту вожделенный флакон, наполненный огненной водой, уже опорожнялся нами в пасть несчастной суки. Хозяйка, вылив шампунь, флакон не помыла. Наша собачка, захлебываясь хмельной пеной, косела на глазах. Через полчаса она стала мягкой и податливой. Мы стали на четвереньки, подлезли под собаку и взяли в руки ноги расслабившейся до состояния медузы суки. Распахнув ее задом дверь, мы поползли в сторону кобеля, перемещая перед собой готовую к вязке невесту. Крались мы осторожно, как диверсанты через границу. Сука висела на наших головах и похрапывала. Кобель ошалело рассматривал непонятную композицию из людей и собаки, слившихся в единое существо. Незнакомый объект его заинтересовал настолько, что он это делал молча. Остановившись сантиметрах в десяти от места, куда могли достать зубы кобеля (линию деления на живых и мертвых недвусмысленно обозначал уцелевший паркет), мы принялись медленно раскачивать задом суки перед его глазами. Это подобие собачьего "танца живота", похоже, ему понравилось. Он потянул носом запах. Мы ускорили темп танца. Кобель сделал характерное движение крупом. Мы продвинулись вперед на оставшиеся роковые сантиметры. Кобель скульнул, и попробовал подгрести суку ближе за талию. Вдруг она проснулась. Осознав, что находится в том самом страшном месте, сука дернулась к двери. Я и Алла потеряли равновесие, но продолжали держать ее за ноги. В пьяном угаре наша собачка билась за жизнь, извиваясь на наших распластанных телах и раздирая их когтями. Тут кобель нас и увидел. Непередаваемый рев монстра перекрыл визг протрезвевшей суки. Дальнейшие события я помню плохо. Сука описалась, и мы, извиваясь в луже, уварачиваясь от клацающих челюстей озверевшего чудовища, втроем, путаясь в руках, ногах и лапах друг друга, клубком выкатились за роковую границу. Дверь открывалась "на себя", но ломившаяся в нее ротвейлерица мешала ее открыть. За спиной бесновался кобель. Треск раздираемого когтями цемента и лязг то ли рассыпающейся цепи, то ли расстающейся с креплениями батареи дал нам недостающие силы. Вылетев в коридор, я и Алла вцепились в дверную ручку и уперлись ногами в косяки. Наша сука, переворачивая попавшуюся на пути мебель, забилась в дальний угол. Цепь опять выдержала. Странно, но тишина восстановилась быстро. Алла отлепила побелевшие пальцы от дверной ручки, и провозгласила, что процессы возбуждения и торможения у кобеля отлично сбалансированы, что это - роскошная психика. То, что ответила я, непечатно. Остатками водки мы омыли раны. Проводница вагона пережила мозговой штурм. Пред ее очи предстали две девицы, украшенные следами зубов и источающие отчетливый запах мочи. Одна из них, слепая внешне и по документам, лихо огибая углы, волоком тащила за ручку шлейки пьяную в стельку собаку-проводника и хромающее сопровождающее лицо, видимо требующее сопровождения. Слепая и конвой вяло переругивались с использованием каких-то научных терминов. Мужики, соседи по купе, прервали при нашем появлении явно интересный разговор. Мы расположились втроем на нижней полке, устало навалившись друг на друга. Собака икнула на весь вагон. В уголке ее рта надулся разноцветный мыльный пузырь. Некоторое время он увеличивался в объеме. Потом он лопнул, и по купе распространился отчетливый запах перегара. Алла сквозь сон простонала: "Бедная, теперь у нее похмелье"…
Anna: вот это рассказ.... читеть-не -перечитать ))
Anna: читала на ночь вчера - смеялась до слез Дуня даже за меня забеспокоилась
СиЭр: Anna Я кстати тоже читала на ночь. Эта нелепая ситуация, когда сидишь и хохочешь сам с собой во весь голос, моих тоже озадачила.
Тесс: СиЭр СиЭр пишет: Эта нелепая ситуация, когда сидишь и хохочешь сам с собой во весь голос, моих тоже озадачила аналогично
СиЭр: Из интернета
СиЭр: Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
СиЭр: Ну и ещё добавлю. Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. ...
Anna:
Matilda: тока что с фб
Тесс: Matilda пишет: тока что с фб
Anna: Matilda пишет: тока что с фб
svetlana: Matilda
Matilda: сидели с ННН в компе, рассматривали гусениц наткнулись на ЭТО такого терьерского вида гусеница.........не правда ли)))? почти силихем)))))))
Филя:
Аромат Малины: Matilda пишет: такого терьерского вида гусеница
Тесс: Аромат Малины вот и действительно объясни иностранцам пы.сы. птичку жалко
Anna: Аромат Малины
Филя: Мои будни не знаю толи хотели стать трамваем толи просто торопились)))))
Аромат Малины: Филя Скока снега у вас!
Филя: Да снега у нас завались))))
Matilda: Филя бедняги буксуют, а ты знай фотаешь))))))) еще и сидя в сухости и тепле, в отличие от них
Lyana: Филя вот это у вас погодка! Matilda пишет: бедняги буксуют, а ты знай фотаешь))))))) еще и сидя в сухости и тепле, в отличие от них
Филя: Да девочки сидим и наблюдаем да песок раздаем каторый нам предназначен))))А погодка так скажем нормальная в Сибири живем ))))
Matilda: лучше снег, чем слякоть......у нас снег тож падал, падал....... а с субботы дождь все льет, льет.........фу!
Аромат Малины: Matilda пишет: лучше снег, чем слякоть Это точно! Очень люблю Быкова в "Интернах". Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной! *** Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься! *** Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё! *** — Хочешь, я тебе помогу? — Всю жизнь боялся услышать это от венеролога… *** Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго. *** Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда. *** Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож *** Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет! *** По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время! *** Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете *** В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало. *** Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу. *** Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога! *** Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее! *** — Лобанов, а ты что здесь делаешь? — Как что?! Лечу! — А… ну и как полёт? *** Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете. *** Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки. *** Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала! *** Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно. *** — Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю. — Быков, ты хам и сволочь! — Так мне раздеваться? — Раздевайся.
Matilda: Аромат Малины пишет: Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!
полная версия страницы